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Según Brené Brown hay una diferencia importante entre la vergüenza y la culpa. La culpa sería una respuesta normal, adaptativa y útil a determinadas situaciones en las que hemos hecho o dejado de hacer algo que contrasta con nuestros valores y genera una sensación de malestar psicológico. Se centra en nuestros comportamientos. La vergüenza, porSigue leyendo “Culpa versus vergüenza”

Las cosas que hacemos por amor: algunos crecemos creyendo que la única manera de querer a los otros es cumplir con sus expectativas. Partimos con nuestros padres, y si no lo hemos sanado, repetimos con nuestras parejas y amigos.

Si eres humano, te ha pasado: sentirte confundido por sentir emociones contradictorias, estar haciendo equilibrio entre la alegría y la pena, el miedo y la esperanza. En momentos de cambio es esencial entender la dialéctica emocional, comprender que podemos aunar emociones encontradas y ser testigos de discursos que parecen tremendamente opuestos que, sin embargo, conformanSigue leyendo “Aceptar la contradicción (“both/and”)”

Un límite es el espacio entre “tú” y “no-tú”. Se puede pensar como un punto de contacto entre dos personas: siempre hay oportunidades de fricción o encaje. Los límites son bidireccionales, contextuales, relacionales y cambiantes.

Todos los días elegimos qué ropa ponernos, qué comer, con quiénes hablar, qué ver, qué música escuchar. Estas decisiones van conformando nuestro cotidiano. Por insignificantes que parezcan, son un indicador sobre quiénes creemos que somos, sobre qué queremos para nosotros, sobre qué sentimos que nos merecemos, sobre cómo queremos que nos vean.

Pasamos demasiado tiempo preocupados sobre cómo controlar cosas sobre las que no tenemos ningún poder.

Durante un poco más de dos años he publicado los Vistos en Tinder. Durante este tiempo publiqué perfiles que encontré o me mandaban de Tinder y Happn (unos pocos de Bumble) con textos chistosos, fomes, paradójicos, aberrantes, indignantes, tiernos, idealistas, exigentes. Coincide, si no me equivoco, con la vida cotidiana.

Hay un ejercicio que descubrí a través de Esther Perel que últimamente he estado usando en terapia y que consiste en preguntar: de los siguientes verbos, ¿con cuál te sientes más cómodo y cuál te gustaría expandir?

Te ponen nervioso las despedidas por breve que sea el periodo de separación? Te deprimen o te dan rabia? A veces sentimos oleadas de emociones intensas sin entender a qué responden. Hoy nos centraremos en las despedidas y, por derviación, en los reencuentros.⁠

Normalmente sabemos con precisión que nos enoja y, mientras más lo pensamos, más nos enrabiamos. Sin embargo, a veces el “qué” es útil para algo más: usamos la rabia como instrumento, el motivo POR el que nos enojamos nos permite enojarnos